Mancando Livre: novembro 2009
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Tenho conta no Twitter desde 2008, mas quase nunca usei.. depois passei a usar com uma certa freqüencia.. até mesmo pra divulgar as postagens aqui do Blog.. mas ultimamente, tenho recebido um certo número de avisos de problemas na minha conta..

Outro dia estava usando ele normalmente e do nada fui desconectado e minha conta já não fazia mais o login e etc e tal.. bom.. em resumo tive de solicitar nova senha.. bom tudo resolvido..

mas dois ou três dias depois do ocorrido tive de verificar uma DM (mensagem direta) antiga que havia enviado.. só que pra minha nada agradável surpresa eu descobri que tinha enviado um DM pra cada um dos meus + de 1200 Followers (pessoas que me seguem), e a data de envio foi justamente a mesma em que tive o problema anterior.. eu seja.. minha conta foi atacada..

Quanto ao meu PC, sei que não existe nenhuma super barreira contra vírus etc e tal.. mas mesmo assim posso dizer que devido aos recursos de proteção que eu disponho estou bem protegido.

Voltando ao Twitter.. fiquei os últimos dois dias sem acessar nada de web.. nem pelo celular (o que faço com uma certa freqüência)... Hoje quando abri minha caixa de E-mail's tinha uma mensagem do Twitter com o seguinte Título: "Reset your Twitter password",

e com o seguinte conteúdo - resumido: (vou traduzir pra ficar mais fácil a compreenssão)

x=x=x=x=x

Redefina sua senha Twitter

Devido à preocupação de que sua conta pode ter sido comprometida em um ataque de phishing que ocorreram fora do Twitter, a senha foi redefinida. Por favor, crie uma nova senha por abrir este link no seu navegador: (...)

Isto irá redefinir sua senha. Lembre-se de escolher uma senha forte que é uma combinação de letras, números e símbolos. Não reutilizar a sua senha antiga. Como um lembrete, você deve ser extremamente desconfiado de quaisquer terceiros que se oferece para inflar artificialmente a sua contagem seguidor. Nós não apoiamos nenhum desses sites.

x=x=x=x=x

Bom.. eu ao contrário de muitos que conheço sou muito cauteloso quanto a acessar link's principalmente de origens desconhecidas..

Depois de ter recebido a mensagem de hoje, ainda tentei abrir o Twitter mas não consegui.. e então re-fiz o processo de solicitação de nova senha... sac*! e aí deu tudo certo.. até quando eu não sei mas deu... heheh

Outra coisa que acho importante destacar..

Cada um usa o Twitter, Orkut ou seja lá o que for da maneira que bem quiser..
mas no Twitter a grande doença é ter o maior número de seguidores.. lógico que quanto mais melhor.. mas pra alguns isso é uma obcessão.. e dentro desse mesmo perfil de usuário também tem os que se acham uma estrela.. usam mil e um recursos (aplicativos), pra conseguir "Followers" (seguidores), mas dá "un-follow" (deixa de seguir) os que o seguem..

Ninguém é obrigado a seguir ninguém.. mas..
cordialidade e reciprocidade são as chaves pra muitos objetivos..
quanto mais seguidores eu tiver mais poderei divulagar meu Blog,
e porque não "seguir e ouvir" os meus seguidores?!

Mas deixa isso pra lá.. que já é outro papo..

Aplicativos

Destro desse papo de usar aplicativos pra conseguir seguidores as pessoas não se dão conta que que estão dando livre acesso a sua conta e seus dados a "terceiros"..
Muitos desses aplicativos instalam o que "eles" chamam de "complementos de arquivos", que justificam que é para o melhor funcionamento do sistema. Pra mim isso é mentira pura.

Desinstalar aplicativos no Twitter

a maioria dos aplicavos para Twitter (e outros), só tem a opção de adesão e não de desvínculo. Então faça o seguinte acesse: http://twitter.com/account/connections e vai aparecer todos os aplicativos que estão vinculados ao seu Twitter, inclusive os que você nem solicitou ou nem sabia que estavam lá..

O único inconveniente para muitos é que por ser do Twitter a página só está disponível em inglês.

Na relação é só clicar em desativar aplicativo e pronto!
Aquela #%$%$ já não vai mais te incomodar..

Detalhe:
quando você fizer a opção de não uso do aplicativo, ele ficará transparente, e só vai desaparecer da relação quando você de "refresh" (atualizar) a página.. isso pode ser feito com F5 ou o botão atualizar ..



Por hoje era isso..
se alguém tiver alguma dúvida é só mandar um recado..

E não esqueçam de me seguir no Twitter.. heheh

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só lamento não ter as imagens...
mas mesmo assim a diversão é garantida... heheh

...

Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal. As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS.

Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.

* Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)

* Na embalagem do sabonete antisséptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL
"(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

* Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)

* Numa touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)

* Na sobremesa Tiramisu da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)

* No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)

* Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

* Num medicamento "pediátrico" contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

* Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei $%#@&!!).

* Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)

* Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção? Mandem suas sugestões..)

* Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)

* Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Kit de castração caseira?)

* Num saquinho de batatas fritas onde havia uma promoção:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".(sem comentários)

* Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)
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Querido Papai Noel

Este ano você levou:
meu cantor e dançarino preferido, Michael Jackson;
meu ator preferido, Patrick Swayze;
minha atriz preferida, Farrah Fawcett;
...
e então quero lembrar à você que o meu político preferido é o Sarney...
o José Sarney!!
Tá bom..?!?!
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RECEITA DE FRANGO COM WHISKY
Muito boa receita, fiz em casa e deu super certo .....
Ótima pra fazer> em dias de festa.
Ingredientes:
01 garrafa de whisky (do bom claro!)
01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- nozes moídas
Modo de preparar:
- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolver o frango e temperá-lo com sal,
pimenta e cheiro verde a gosto.
- massageá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moídas como 'tira gosto'.
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar.
- digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora,
formar abaertura egontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . . de você,é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno,
porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
- Tá Bronto.
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A Biblioteca Digital Mundial
Foi aberta terça feira em Paris. É da Unesco.
Aprendendo a navegar a gente amplia fotos,
assiste documentários, envia manuscritos raros..
e é possível baixar arquivos em PDF
Passem adiante para filhos, sobrinhos, netos, amigos:
E tem a grande vantagem de ser multiplos idiomas
o que facilita o acesso de muitas pessoas
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Três mulheres, em reunião, resolveram fazer um complô contra os homens, e decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada em casa.

Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar o que tinha acontecido daquela data em diante.

Primeiro, a francesa:


"Eu quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido que a partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz..."

No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...

e ele está pensando em abrir um a rotisserrie!!!


Aí a americana contou:


"Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade.
Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca..."

No 1º dia não vi nada.
No 2º dia também não vi nada.
No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas...

ele já tem um sócio pra abrir uma lavanderia!!!


Aí foi a vez da brasileira, Raimundinha, nordestina, ali, do Ceará:

"Chegano em casa já fui logo gritano fórte,
não faço mai pôrra niuma nesta casa, mai nadinha mesmo..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia continuei não vendo nada
No 4º dia fui voltando a enxergar, o olho já foi desinchando,
já dava até pra ver o vulto dos meninos...

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Vento carrega bombas de gasolina, sinalização e tira caminhão da pista na freeway

Os ventos de até 133 km/h que atingiram o Estado no início da tarde desta quinta-feira causaram estragos na BR-290.

No km 22 da freeway, sentido Porto Alegre-Litoral, um caminhão carregado de isopor saiu da pista com a força do vento. Segundo a Polícia Rodoviária Federal (PRF), ele saiu de Sapucaia do Sul e levava a carga para Joinville, em Santa Catarina.

No km 23, sentido Litoral-Porto Alegre, placas de sinalização de uma obra de recapeamento se espalharam sobre a pista. Em Osório, duas bombas de gasolina foram arrancadas de um posto km 95, próximo ao posto da PRF.

Na altura do quilômetro 90, em Porto Alegre, alguns postes desabaram na rodovia, por volta das 14h. O tráfego no local ficou interrompido por cerca de 40 minutos, durante trabalho da PRF e CEEE, mas já está normalizado. BR-290 No km 155 da BR-290, em Arroio dos Ratos, o trânsito está interrompido por causa de um fio de alta tensão caído na pista.

No trecho entre o quilômetro 112, em Eldorado do Sul, até o quilômetro 302, em Caçapava do Sul, tem inúmeros pontos com problemas, entre trânsito interrompido e em meia pista.

Fonte: Click RBS


Imagem da BR116 KM 528 em Pelotas-RS


E mais algumas imagens do Temporal de hoje em Porto Alegre-RS
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Sabe a diferença entre a mulher casada e a viúva?
- A viúva sabe onde o marido está!
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Chegou o TwitterPeek, o aparelho feito exclusivamente para twittar

Uma parceria da fabricante Peek com o Twitter trouxe ao mercado o aparelhinho TwitterPeek, que tem como finalidade exclusiva enviar e receber tweets.

Disponível desde o início deste mês na Amazon.com, é a aposta do microblog para fazer com que mais pessoas acessem o site a partir de um dispositivo móvel.

Está à venda por USD 99 mais uma taxa mensal de serviço de USD 7,95 ou em sua versão "para a vida toda", por USD 199 e sem mensalidades.
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A propaganda é uma jogada de marketing onde o grande lance é:

vender o produto (meu ou de meu cliente),
mostrando todas as suas qualidades e benefícios..

E quando este não for de necessidade básica,
fazer com que o consumidor tenha vontade de comprar,..

Entre vários exemplos eis aqui alguns deles:

quer seja por status (no caso de um item de luxo tipo um carro),
ou porque simplesmente aquela imagem abriu aquele saboroso apetite,..
como por exemplo a bela imagem de um churrasco..
agente não prercisa nem sentir o cheirinho da carne pra ter vontade

O mesmo ocorre com os produtos abaixo, onde (NOTEM),
não estou questionando as suas qualidades e origens
(são todas marcas conhecidas),
mas questiono sim o fato de abrir a embalagem e se depara com isso:

Todas as imagens podem ser ampliadas
(basta clicar)

SADIA - Hot Pocket X-Burger
acho que o coitadinho foi atropelado no caminho

SADIA - Hot Pocket Frango com Requeijão
sei que isso não é um pastel mas
esse aqui até lembra o pastel de vento lá da Estação Rodoviária
Rocambole PULLMAN
mas pode chamar de Bimbo também...
rocambole prensado, e cadê o recheio do anúncio?
já que prensaram.. deveria no mínimo estar escorrendo pelas bordas
RAGAZZO - Risoto Funghi
PUTZ - clica na imagem e amplia..
até a comida do gato - é.. aquela da latinha -
tem um aparência melhor do que isso
PULLMAN - Bolo Recheado Romeu e Julieta
com certeza foi culpa da gráfica,
pois o "RECHEADO" não deveria estar na frase deste anúncio
Pizza PERDIGÃO - Chester Apreciatta
bah - tô apreciando até agora...
o desrespeito com o consumidor é tanto que
até da pra fazer o jogo do 14 erros entre as imagens
( 7 ? Não.. é 14 mesmo.. 7 erros é pouco..)
PERDIGÃO - Lasanha à Bolonhesa Apreciatta
essa aqui mereçe um prêmio..
até hoje eu nunca consegui comprar uma lasanha
(independente da marca), bem montadinha como na embalagem
MC DONALDS - Big Tasty
tadinho... tá com uma carainha de pálido e desnutrido..
HERSHEY'S - Cookies n'Creme Max + Cookies
Cookies e + Cookies ???
até vou ficar quieto pra não falar "M"
só a imagem já fala por sí só...
HABIB'S - Esfiha de Carne
acreditem se quiser.. esta foto ainda está linda..
(esse dia aqui foi de sorte)
pois já peguei esfiha com +/- 60% da área sem nada
HABIB'S - Double Habib's
.. é amigos...
tem que rir pra não chorar
olhem só a cor do tomate,
a aparência da carne,
e o pãozinho pálido..
GIRAFFAS - Petit Gâteau de Limão
esse aqui tem a legítima inversão de valores..
o merengue que era pra estar consistente, tá mole
e o doce que era pra ter o recheio cremoso,
tá mais consistente que quindim congelado
CARREFOUR - Panetone Linha Viver Light
sim.. é tão Light que nem a frutinhas não vieram...
CACAU SHOW - com Gotas de Chocolate
ess aqui é uma put* sacanagem..
e a culpa pra variar não é do fabricante
que se diz tão vítima (não sei de que.. coitados) quanto eu (consumidor)
e então a culpa é do Pedro...
Pedrooooo fica com meu chip...
mas devolve meu chocolate...
BAUDUCCO - Goiabinha
...bom.. esse não preciso nem comentar,..
pois ele se afunda na própria imagem...
BAUDUCCO - Chocottone Maxi
PQP - só falando assim mesmo,..
o consumidor paga um pouco a mais na esperança de
ter um produto diferenciado e seguindo esta linha de pensamento
procura adquirir produtos de marcas "ditas" tradicionais...
Pena que os fabricantes destas marcas "tradicionais",
não tenham o mesmo respeito pelo consumidor
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Imagem Exclusiva
sim amigos.. aqui está a prova, Palmeiras (muitas delas)
está atrás do Ronaldinho Gaúcho


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APAGÃO 2009 - EU TWITTEI


PEDRO, CADÊ MINHA LUZ!!!
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- Quem escreveu, tem muita imaginação.

'Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável. .. Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta , nessa Honda de assaltos!!! A Marea está Brava ! Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando: - Kadett meu carro ??????. Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso !!! Aí, vai rezar um terço para Santana ajudar... Mas isto não Elba stante para ter seu carro de volta ! Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final !!! O seguro é um Prêmio para quem o faz !!! Tempra todo veículo. Tem Parati também. E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es... Afinal Quantum mais opções, melhor ! Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa .... Por isso, ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord !!! Não deixe o prazo Passat !... Monza obra ! Venha Logus ! Estamos Kombi nados??? Espero seu contato... Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant , que é o nosso gerente!

P.S. : Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A . Mas, não deixe de olhar todos os Topic do contrato... Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia , vai se Corsa todo de raiva, o Ka ??? Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo, fazendo um Celta pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse , você não terá problema... Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde !!! Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí.... Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10 se, nós pagaríamos antes até !!! Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar !!! E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo ! Faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage e Pointer final.

OBS: Se você achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo para seus amigos!
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RALÔ-IN


Siceramente, não sou nenhum expert, em lingua portuguesa, mas me nego a crer que alguém que se propõe a fazer uma faixa de propaganda tenha capacidade de escrever algo assim.

Até concordo que ninguém nasce sabendo, mas pô, se não sabe como escrever determinada palavra a pessoa ao menos deve ao menos tentar se informar.. se não tem internet, leia um jornal ou pergunte ao vizinho.. sei lá..

Mas acho mesmo é que essas "criaturas" fazem mesmo é de propósito afim de chamar mais a atenção...


A abóbora é um dos simbolos do Halloween

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Cansado de ficar chupando bala nas festas e baladas?

Então aqui está a sua solução..

Imprima, corte, e use a recolucionária máscara do José Mayer,..
e saia com quantas Helenas, Marias e Joanas desejar...


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Quase no final da prática dominical, o sarcedote perguntou aos fiéis, na igreja:
"-Quantos de vocês conseguiram perdoar seus inimigos?"

A maioria levantou a mão. O sarcedote voltou a repetir a mesma pergunta e então todos levantaram a mão menos uma pequena e frágil velinha.

Senhora Mariazunha? A senhora não está disposta a perdoar seus inimigos?
"-Eu não tenho inimigos!" - respondeu ela, docemente.

"-Senhora Mariazinha, isto é muito raro!" - disse o sacerdote.

E perguntou:
"-Quantos anos tem a senhora?

E ela reposndeu:
"- 98 ANOS!"

O público presente na Igreja levantou-se a aplaudiu a idosa, entusiasticamente.

"-Doce senhora Mariazinha, conte-nos como se vive 98 anos sem ter inimigos?

A doce e angelical velinha dirige-se ao altar e diz em tom solene, olhando para o público emocionado:
"- Porque já morreram todos aqueles filhos da put*!"




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Helena e Gilda, duas solteironas, tinham uma farmácia.

Entra um homem na farmácia e pede uma camisinha.

Helena traz uma pequena.
- É pequena, reclama o freguês. E Helena traz uma maior:
- Desculpe-me mas ainda é muito pequena, lamento.

E Helena pega a maior do estoque.
- Olha, desculpe-me , mas tem de ser maior....

Helena grita prá Gilda (sócia) que está lá nos fundos da farmácia:
- Gildaaaaaaaaaa!
Este homem precisa de uma camisinha maior que a GG, o que eu ofereço?

E Gilda responde:
- Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!
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O Twitter de uma forma em geral é um tremendo bacanal..
- explico - só tem gente bacana - seus maldosos...

Aqui estão algumas pessoas mundialmente famosas e suas twitadas que marcaram a história (isso pra não dizer que viraram pérolas, heheh)


Click nas imagens p/ ampliar
Pedro Álvares Cabral, ano 1500
twitter dele na exata hora em que descobriu o Brasil


Pero Vaz de Caminha
dando Reply (RT) à Cabral


Dom Pedro I, ano 1820
confirmando ser ele mesmo, e não um fake


Dom Pedro I
(continuação)
140 caracteres foi muito pouco
para escrever todo o seu nome

Luis Inácio Lula da Silva, ano 1989
promovendo sua campanha para a presidência da República



Rogério Ceni, ano 2009
(o texto fala por sí próprio)


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